Hacía rato nadie me la habia hecho pasar tan mal como para ridiculizarle... y de paso ridiculizarme a mi mismo con esta publicaciòn... No apta para hímenes o Prepucios extrasensibles. (Cualquier parecido de esta entrada con la realidad es mera coincidencia)
Busco compañero de apto HOMBRE GAY (Si me lo puedo comer antes de que cumpla el mes de haberse trasteado mucho mejor), serio (que no se le noten TANTO la plumas como a las divas theatroneras que me visitan), profesional, no fumador (ya con el humo del cigarrillo de las solteronas que me visitan es suficiente), mayor de 30 (Los menores de 30 hacen parte de mi target), no mascotas, aseado (dado que yo ni saco la basura, ni limpio nada y solo lavo mis trastos luego de tres días de espera en el platero, así que el aseado debe ser él), el arriendo es de $(Ponga aqui la cantidad que estaria dispuesto a pagar con un sujeto de este perfil)
(A veces, en medio de la ebriedad, mi amigos y yo ocasionamos algunos destrozos, nada de que alarmarse)
incluye administración, servicios públicos, Internet ilimitado, telefonía ilimitada local (cuando a mi no se me olvida dejar ambos inalámbricos en mi habitación, que quede claro), señal de TV avanzada con decodificador paquete HBO, servicio de agua caliente, zona segura (A mi anterior inquilino le robaron dos celulares a las 11pm una semana luego de que se vino a vivir aquí) y tranquila (Todas las noches una deliciosa voz gangosa ofrece "envueltos... riiicos, deliciosos, calienticos, cuatro en mil"... a veces hace dúo con una no menos espantosa voz que invita "a llevar la rellena calientica, deliciosa, la rellena!?"), conjunto residencial (Ponga aqui el conjunto de su preferencia) frente a la estacion del transmilenio (ponga aqui la estación de transmilenio de su preferencia) (al frente… di tu, lo que se dice al frente no es, son tres cuadritas), baño compartido (No te sorprendas si tu papel sanitario o tu enjuague bucal comienzan a “evaporarse”… imagino que no te incomodará que alguna de mis variadas parejas sexuales usen tu toalla cuando se bañan), NO tiene parqueadero (se pude adquirir en arriendo). Se paga 30 quincenal a la señora que hace el aseo (muy por encimita) no esta incluido dentro del arriendo.
(Dame la más mínima oportunidad y serás uno de los distintos cepillos de dientes que suelen rotar al lado del mio en el baño)
Es ideal que el aspirante a compañero de apartamento no se queje si llego un miércoles (que no sea miércoles santo) a las 3am a hablar a todo volumen con mis amigos, que no haga comentarios si las solteronas dejan el apartamento (incluyendo su ropa) oliendo a cigarrillo, que le parezca súper natural que mis amigos duerman la borrachera en su cama y no diga nada si, por aquellas cuestiones de practicidad, prefiero tomarme su cerveza o gastar su mercado y me demoro en reponerlo (eso, cuando me acuerde de reponerlo).
También es bueno aclarar desde el comienzo que “eventualmente” en las madrugadas cuando llego muy ebrio y solo, se me puede olvidar cerrar la puerta del apartamento y quizá (solo quizá) me de por amanecer dormido en el piso de la sala.
Ahora que lo recuerdo, me gusta estar desnudo mientras creo estar solo en el apartamento, entonces no creo que el aspirante a inquilino se moleste si cuando entre yo pegue carrera a mi habitaciòn a ponerme algo de ropa o simplemente camine por el apto a las 2 o 3am en pelotas.
(Espero que si llegas cansado de trabajar a preparar tu cena no te incomode encontrar esto...)
Por lo demás, la convivencia conmigo, un hombre "hecho y derecho" de treinta y muchos años, es de lo más llevadero que hay.
Saludos, XYZW (Por sus siglas en Ingles)
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(Por favor, alguien comuníquese conmigo!)
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